Reflexões de quinta feira

Começa-me a parecer que a gente nunca pode ter muito tempo o "trinómio" saúde-amor-trabalho a correr bem.

Ora vejamos:

Na altura em que tinha um trabalho precário, tinha namorado e saúde. 

Depois deixei de ter namorado, fiquei com a saúde.

A seguir apareceu o Peter Pan. Voltei a ter saúde e amor, faltava o trabalho em condições.

Surgiu-me um novo desafio e aceitei um novo trabalho. Aassinei o meu 1º contrato. Passado 5 meses descobri cancro. Amor-trabalho check, saúde a falhar. 

Fiz os tratamentos oncológicos. Findos os tratamentos o Peter Pan não correspondia ao que eu ansiava, atirei-o às urtigas. Novamente saúde-trabalho check, amor -400.

Entretanto cruzo-me com Mr.pannacotta, que é um amorzinho de rapaz (caramba que já não estava habituada a este tipo) e o meu trabalho começa a dar-me problemas... Amor-saúde check... trabalho...

Porquê? 

Mas porquê? 

Raios

Estou tão, mas tão irritada.

Saturada.

Cansada.

Frustrada.

Apetece-me gritar, fugir, disparatar.

Raios.

Trabalhar em casa não é para mim.

Trabalhar na desorganização não é para mim.

Já vesti a roupa de desporto de manhã, para garantir que vou correr ao final da tarde, a ver se esta disposição miserável melhora e durmo melhor à noite.

Paciência.

Muita paciência.

Coisas do demo

Ontem recebi esta mensagem de um número que não tinha na minha lista:

"Parabéns L. Um beijinho enorme e cheio de carinho de todos cá de casa. Gostamos muito, muito de ti! João, Dina, Mariana e Jéssica."

Era meia noite e meia. 

Li a mensagem umas 4 vezes até perceber de quem era e o que era.

My god! 

Era o meu 1º namorado, que ficou a odiar-me para todo o sempre, com alguma razão, claro está... mais a mulher e as duas filhas. A mandar mensagem a outra L. que faz anos hoje (acabei de confirmar no FB).

Respondi à mensagem já sabendo de antemão que nunca na vida iria obter resposta.

"Olá João, acho que te enganaste na L.! Um beijinho de parabéns para voces pela bebé nova!"

As coisas estranhas acontecem-me todas...

Livin' on the edge

Ontem era a entrega do meu trabalho/ projeto final do curso de incêndios.

Ainda me faltavam umas coisinhas, nomeadamente fazer as plantas de emergência do edifício e formatar os dois documentos de word (ambos com +- 70 páginas...)

"Saio cedo do trabalho, tipo 17h e vou para casa acabar."

Tudo ótimo, mas no meu trabalho muitas vezes não posso fazer planos... Sai já eram umas 18:20. 

Cheguei a casa às 19h.

Formatar é fácil? Aquela coisa de títulos e subtítulos e alíneas? Até pode ser fácil mas eu, simplesmente, não percebo nada da poda!

Eram 21h e eu ainda estava a tentar podar o raio dos títulos... 

Mandei os ficheiros para uma amiga (fica desde já o agradecimento e o registo público de um convite para lanchar em Lisboa, vá ou em Viana, caso prefiras!) e eram 23:27 quando voltei a receber os ficheiros quase perfeitos, com número de página e tudo! (Coisa que também não consegui por causa do rodapé...)

Nos entretantos fui fazendo as plantas de emergência. Que lindo pôr imagenzinhas de extintores e carretéis e botoneiras de alarme e setas de caminhos de evacuação... Tão lindo que acabei essa m*rda já passava da 1:30.

A seguir... Perceber como se envia uma trabalho gigante digitalmente, cheio de plantas e tal... Eu sou a melhor no desenrascasço das 2 da manhã. Toca a mandar tudo em pdf, mesmo sabendo que as plantas deveriam ir noutro formato, mas ia demorar mais tempos... Então siga com wetransfer, a melhor invenção dos últimos anos. Vale a pena reler a estar hora? Claro que não...

3:00 e os ficheiros estão a carregar. 

3:15 e puff! Já foi! 

3:30 estou na cama e faz-se luz.

3:31 fecho os olhos, engulo em seco e caio em mim. A entrega era só hoje e não ontem...

L das horas, como sempre, livin' on the edge! 

São 10:40 e estou a ir fazer análises em jejum... E a fome que eu já tinha ontem antes de ir dormir? Imaginem agora...

Regra n.º 1 (sobre o post anterior)

Não deitar foguetes antes da festa.

(algo me diz que vou servir os horizontais, porque os diagonais não se vão aguentar...)

Abort mission! (parte II)

Por volta das 19h, a minha mãe liga.

"Ah e tal estamos a passar Santarém. Mas já é um bocado tarde, porque vamos a Alvalade ver o jogo... Então governa-te, janta, que nós vamos diretos para lá e só vamos para casa no fim do jogo..."

Ora está muito bem!

Estão-se nas tintas para mim, é o que é.

Jantei em frente ao computador, comida requentada do almoço, por entre folhas, legislação e cálculos. Supostamente tinha de entregar o trabalho final do curso de incêndios no domingo... mas foi adiado! Alguma coisa boa...

Abort mission!

Os meus pais ligaram a dizer que afinal não vem sábado, mas sim sexta.

"Mas... assim estragam-me os planos..."

"Não te preocupes connosco, nós temos chave."

É exatamente esse o problema, terem chave.

Não há jantar.

Não há pannacotta.

Não há mr.pannacotta.

Acho que não consegui disfarçar o meu desalento...

O dia do massacre

Ontem, ia pacificamente e finalmente fazer a recolha de sangue para fazer o teste genético, pelo qual esperei mais de um ano.

Cheguei ao hospital da Estefânia (pediátrico) dirigi-me ao laboratório e parecia que tinha havido uma explosão de crianças e mães grávidas. Mais uma vez, lê estava eu, sozinha e completamente fora daquela realidade. Se enquanto não tinha cabelo todos me davam lugar para sentar, ali, era a ultima a ter prioridade... Quase tive que roubar descaradamente o lugar a um pai, que não sua ingenuidade deve ter pensado que eu estava grávida e me deu gentilmente o seu lugar.

Esperei quase uma hora para ser atendida, com dois tubinhos lindos cor de rosa.

Fui chamada.

Entrei, sentei-me no cadeirão a olhar para os desenhos nas paredes para as crianças. Avisei logo que as minhas veia estão mesmo fracas, que é muito difícil tirar sangue ou fazer o que quer que seja. Não sei porque, estava nervosa.

A enfermeira espetou, encheu o 1º frasco (lento mas tudo bem) e depois, quando meteu o 2º, não sei se do vácuo, se do jeito que deu, apenas conseguiu umas pingas e pufffff!!! A veia rebentou! A enfermeira ficou bem atrapalhada "aí o que eu fiz aqui, desculpe..."

L das horas é forte, mas naquele momento, começou a sentir-se com náuseas, tentou resistir, mas não conseguiu.

"acho que não me estou a sentir muito bem..."

Deitou-me a cadeira, deu-me água para beber e deixou-me descansar um bocadinho. Passa outra enfermeira e resolve tentar a sua sorte. Volto a avisar que as veias estão meias mortas, que fiz muitos tratamentos... "para o que?" - "para o cancro senhora enfermeira". Baixou os olhos e continuou a tentar encontrar alguma veia. Decidiu tentar no interior do pulso. "Má ideia" - pensei eu. Espetou, tudo muito bem, mas e o sangue?? Não havia... Nem uma gota!! Frustração de novo. "Peço desculpa, mas não deu." Pede uma compressa fria e mais uma mão auxiliar para carregar no furo, enquanto procurava outra veia.

Acaba por chamar uma colega que estava a entrar ao serviço. "Anda cá tu tentar, que pode ser que consigas."

E eu lá continuava deitada, com náuseas, as mãos a suar frio e um nervoso na barriga.

À 3ª é de vez e conseguimos uma veia já quase no bícepe. 

Saí de lá e fui a pé para o trabalho para apanhar ar e chuva. 

Resultado em imagens:

Um amigo perguntou-me se já é para o halloween...

Vou de zombie.

Pérolas

Ontem fui fazer um levantamento a dois apartamentos. 

Levei comigo um designer que nos vai fazer os interiores.

Cheguei ao andar, 3 portas. 

Já lá tinha ido, mas os meus nerónios queimados não me ajudaram.

"Oh Paulo, não tenho a certeza de quais os 2 apartamento... já cá estive, mas não me lembro. Tenho quase a certeza que esta porta é de um deles."

Pego no molho de chave e começo a tentar enfiar chave a chave na porta, aquele que eu tinha a certeza que seria um dos apartamentos em questão.

Experimentei uma, duas, três... e de repente, a porta abre-se e fica a olhar para mim um rapaz, de boxeres e tronco nú...

" Bom dia. Desculpe, acho que me enganei... sabe se os outros dois apartamentos estão livres?"

Claro que os outros dois apartamentos estavam livres...

O designer fartou-se de rir.

Disse-me que devia ir jogar no totoloto...

Fim de capítulo

Arrumei o assunto do coração, com o cérebro a funcionar.

Fiz uma despedida em condições, com direito a jantar pago e noite com bónus.

Entreguei o que tinha de entregar.

Trouxe o que tinha de trazer.

Sem discussão, sem dramas, sem choros.

Acabei bem o que começou bem.

Vamos pra frente, que atrás vem gente.

Tropeços

Hoje adormeci.

O autocarro que costumo apanhar não passou.

Cheguei mais tarde ao trabalho.

Esqueci-me do almoço em cima da mesa.

Vim almoçar a casa e tinha uma carta registada.

Fui rápido aos correios, esperei 20min porque só abrem as 14:30.

Não pude levantar a carta porque é de hoje logo só estará disponível amanhã.

Chego ao trabalho e estamos sem luz.

Vou comer um gelado, acho que mereço e espero que não esteja estragado nem me caia na roupa.

Tenho medo do resto do dia. 

P.s. Ontem tive um comentário anonimo, que me pareceu de alguém que me conhece (ou se calhar até estou enganada) e não se quis identificar, nem publicar. Obrigada pelas dicas, tenho cumprido todas elas. Só me falta mesmo resolver o problema. 

Tenho:

1 - Um nó no estômago;

e 

2 - Zero vontade de treinar.

Where are my pills?

Comecei a radioterapia, receitaram-me um creme - 2 vezes ao dia;

Estava stressada com a porcaria das unhas - receitaram-me um suplemento alimentar para crescerem mais rápido - 2 vezes ao dia;

Entretanto, tive consulta com o oncologista, tenho uma leve anemia - 1 comprimido de ferro e ácido fólico ao almoço;

Comecei a hormonoterapia - 1 comprimido por dia, SÓ nos próximos 5 anos.

Hoje ainda me fui queixar dos pés e pernas inchadas (assustadoramente inchadas) - 1 comprimido diurético pela manhã.

Mais uma semana e estou a tomar comprimidos para a memória.

On a bad day

Hoje acordei sem vontade de sair da cama.

Estava frio e eu dormia tão bem!

Apeteceu-me não ir ao meu tratamento de beleza.

Enfim. Fui.

Cheguei lá já atrasada, pouquinho.

"Miss L. a consulta era ontem..."

Eu - "Ontem não... eu marquei a 27."

"O dr. hoje não está e aqui no computador diz 26."

Eu - "Bem que tive um pressentimento para não sair da cama..."

"Isto resolve-se, não se preocupe."

Fui atendida por outra oncologista.

Análises ótimas! Ufa.

"E a cortisona, tomou?"

Eu - "Errrrr.... qual cortisona? Nunca tomei..."

"As enfermeiras não lhe disseram para tomar?"

Eu - "Não..."

(entretanto o tico e o teco começaram a funcionar...)

Eu - "Já sei! Aqueles comprimidos que me deram da última vez! Tinha que ter tomado ontem à noite! Nunca mais me lembrei... nem sei onde os pus... e agora dra.?"

"Agora temos de adiar."

Conclusão:

- Faço o tratamento na próxima 2ª feira.

- mr.Bono ralhou-me porque além de ter tirado o dia para me acompanhar, ainda diz que a minha 1ª preocupação devia ser isto e não o trabalho ou o ginásio... (e tem razão, eu sei).

- A psicóloga ligou-me com ar de gozo e gargalhadas: "foi muito oportuna esta falha não é? Vai dar jeito para o evento do fim de semana. Desculpe estar a rir-me, mas foi a primeira coisa que pensei!"

- Vou fazer a sessão seguinte a 23 de dezembro... e 24 tenho de estar no norte... vai ser um Natal porreiro!

- Passei a manhã a remarcar a minha agenda de trabalho

Picas!

Esta quimioterapia podia continuar a ser canja?

Podia, mas não era a mesma coisa!

Então, o meu querido oncologista resolveu juntar mais umas piquinhas, (quem se lembras das outras?) para eu ter com que me entreter 4 dias entre sessões. 

Vamos fazer crescer os meus glóbulos brancos!

Ontem, depois do cinema com o meu mr.Bono, tão fofo e careca quanto eu, fomos para casa para eu me auto injetar. Quando lhe mostrei o folheto das ditas cujas quase caiu para o lado.

Frente e verso! Parece um jornal...

Eu bem lhe disse para não ler os efeitos secundários...

Enfim, enervei-me, estupidamente, e não dormi quase nada esta noite. 

Raio das picas deixam-me angustiada,

E a piza, os profiteroles e o balde de pipocas também não devem ter ajudado ao sono.

Hoje dóiem-me os músculos, parece que levei sova no ginásio! Mas não... é só o efeito secundário mais comum.

Já agora, adoramos o novo filme do Denzel Washington, o The Equalizer.

Leucopenia

Merda para os meus glóbulos brancos, já me começaram a atrasar.

Quimio adiada uma semana.

Estou mesmo fula.

A sério...

Qualquer outra pessoa,  na minha situação, com a 1a sessão de quimioterapia amanhã de manhã, estaria preocupadíssima com isso e não pensaria noutra coisa. 

Mas não, eu não! Eu estive sempre preocupada com o projeto que tinha de acabar hoje para entregar na câmara municipal.

Hoje ligaram-me do hospital a trocar a quimio das 8:30h para as 11:00h. E eu, impávida e serena "sim, sim, não me causa transtorno nenhum! "

Mando mensagem ao mr.Bono a dizer que me tinham passado para as 11:00h.

"Mas passaram o quê? A quimio? As análises? "

MERDA. Alto e bom som. As colegas ficaram a olhar para mim. Não fiz as análises que devia ter feito na 2a! Nem fiz o ecocardiograma! Ninguém me ligou do hospital a marcar! Como é que é possível ter-me esquecido de tudo?

Ja saí. Meti-me num taxi. Já vou a chegar ao Marquês. Análises! Só penso em análises! E o eco?

Merda. Ainda não acabei o projeto...

Neoplasia da mama

O resultado saiu.

Felizmente, o médico foi muito atencioso e, antes de ir de férias, fez questão de deixar o meu assunto arrumado. O resultado que seria para dia 14 de julho, saiu há precisamente uma semana.

Há uma semana o médico ligou-me e pediu para ir falar com ele no dia seguinte.

Tal como ele me havia dito, havia o risco de ter que ir à faca e ficar sem a minha maminha, para além de todos os tratamentos terminados em terapia...

Fui à consulta a contar com isso. mr.Bono mais fofo do mundo acompanhou-me.

Não disse nada aos meus pais para os deixar ir de férias desacandos e esse era o meu grande segredo. Não é facil omitir uma notícia destas aos meus pais.

Neoplasia da mama direita é o que eu tenho. 

As pessoas normalmente chamam-lhe cancro da mama. Mas prefiro a neoplasia, causa menos drama nas pessoas. A palavra cancro tornou-se dramática demais para o meu gosto.

Como já tinha assumido essa realidade, à partida, não foi um grande choque.

"Ok. Tenho. Vamos tratar. Como fazemos dr.?"

Enquanto fazia estas perguntas, mr.Bono, ao meu lado quase desfalecia, coisa que nem reparei, pois o pobre coitado não emitiu qualquer som.

Há notícias boas? Há sim senhora. E pra mim pareciam-me as melhores do mundo.

Os meus ganglios da axila não tem metástases, o que quer dizer que a mama não sai toda, e saí apenas o pequeno verme que nela habita. Grande sorriso que fiz.

Os tratamentos? Xi my god que são tantos... Esta luta vai durar. 

Mas cá estamos para lutar.

Ontem recebi uma carta de uma das pessoas com quem travei amizade nesta blogosfera.

Uma carta cheia de revelações, não é grande b.?

Com ele vinha esta pulseira, que não demorei a pôr no pulso. Dá sorte? Nem interessa, neste momento tudo o que possa ajudar-me nesta fase difícil vou fazer. Obrigada!

Recebi a carta e pensei.

"Ok. Amanhã vou abrir o jogo. Já contei aos pais há 2 dias, já não há motivo para não contar".

A saber que daqui a 15 dias, a esta hora, já o maldito se foi e estarei a dormir sob o efeito dos sedativos que me vão dar no pós-operatório. Vou pedir para me darem muitos para recuperar o meu sono.

A toda a gente que torceu por mim, muito obrigada, pois poderia ser muito pior.

Sinto-me bem, positiva. Neste momento, ainda sou eu que consolo as pessoas a quem vou contando. Como o meu housemate que foi chorar para a casa de banho, depois de lhe ter contado.

Questionei-me acerca do blog. Vai deixar de ser só coisas boas, como tem sido até aqui, mas não vai acabar. Vai acompanhar esta nova fase, vou tentar fazê-lo de forma positiva e especialmente informativa! Não sou, nem serei a única a ter isto, com 28 anos...

Um beijo.

Eu sou um...coador.

Hoje não fiz uma biopsia. 

Nem duas.

Fiz três.

Na verdade pareço um coador. 

Além disso veio mais uma eco, mais uma mamo e a ressonância.

A máquina faz um barulhão (!) mas eu, mesmo assim, adormeci...

Resultado:

Amanhã não posso trabalhar, não posso levantar o braço acima do ombro, logo, não me posso vestir (como vou despir??), não posso apanhar nada de prateleiras, não posso pentear o cabelo, ou coçar o nariz. Estou proibida de me aproximar da cozinha (mr.Bono fofinho ouviu bem o recado e trouxe-me para casa dele). 

Uma semana interdita a ginásio...

Vou aproveitar muito para descansar! Enquanto ponho gelo.

A vida em stand by

Hoje fico em stand by.

Hoje fico em stand by até daqui a um mês.

Hoje ia fazer a tal da biópsia mas não fiz.

Afinal vou fazer uma ressonância magnética primeiro e depois a biópsia.

Afinal ficou para daqui a uma semana.

Afinal não é para ficar descansada.

Pelos vistos acontece antes dos 30.

Pelos vistos acontece antes dos 30 mas é raro.

Pelos vistos antes dos 30 é raro e a solução é mais radical.

Tem solução? Tem.

Vais ser fácil? Não, não mesmo.

Estou a ser drástica? Não, estou a ser realista e a preparar-me para o pior, tal como o médico me explicou.

A mim mãe já chorou? Já, ainda a conversa com o médico não tinha acabado...

E eu? Eu, ainda não.

E vou chorar? Sim, tenho a certeza que sim.

Daqui a um mês tenho os resultados dos exames.

Até lá, a vida fica em stand by.